регистрация вход авторизация через
На главную / Блоги
Монолог о детской мечте

В редакцию MH пришло письмо от Григория Бабакова. Приводим его с некоторыми сокращениями:

«Недавно я сообщил по телефону своей маме, которая уже давно живет в другой стране — тоже с приличной аграрной составляющей в экономике, но только маленькой и теплой, — о своем созревшем и странном на первый взгляд решении. Подумав, мама сказала, что это — моя харизма. «Харизма» не в том смысле, как у Жириновского, а в буквальном переводе с древнегреческого — «божий дар» или «божья отметина». Мама вспомнила, как лет эдак тридцать назад мы ехали с ней откуда-то и куда-то на автобусе. Народ в салоне негромко переговаривался; я с каким-то особым вниманием смотрел в окно на минуемое нами колхозное поле. «А я хочу на тракторе!» — вдруг услышал весь автобус громкое, но уверенное и обдуманное заявление пятилетнего мальчика в шапке-«петушке». Мое заявление.

Слушай аудиоверсию! Текст озвучен специалистами подкаст-терминала Podster.ru

Читать подробнее...

Если ты не можешь выплатить кредит

ВОПРОС: Взял в банке кредит, исправно его погашал до кризиса. В кризис меня уволили, перестал платить по кредиту. Банк передал дело в коллекторское агентство. Коллекторы теперь звонят день и ночь, говорят, что заберут имущество, угрожают тюрьмой… Что делать?

ОТВЕТ: Лучше, конечно, не доводить дело до передачи долга коллекторам и урегулировать проблему с банком. Для этого надо написать в банк письмо, в нем указать причины невозможности погашения кредита и попросить о встрече. Письмо надо отправить заказной почтой с уведомлением о вручении или отвезти непосредственно в банк, не забыв сделать отметку о получении на копии.

На встрече нужно будет рассказать о случившемся, показать, например, трудовую книжку с записью об увольнении и попросить отсрочки платежа, реструктуризации долга… Случаи, когда банки, учитывая последствия кризиса, шли навстречу своим клиентам, известны.

Нет денег — пробуй договориться с банком!

Если же банк все-таки передаст дело коллекторам, то знай, что у нас в стране нет даже закона о коллекторской деятельности, но… По гражданскому законодательству банк (кредитор) может передать право требования другому лицу (коллекторскому агентству).

Читать подробнее...

Все бегут

До, не побоюсь этого слова, главного спортивного события июня (а для питерцев — сентября) — городской гонки Men’s Health Urbanathlon — остается все меньше времени. А значит, настала пора запустить в этом блоге небольшую самопрезентацию участника грядущего соревнования, на плечи которого тяжким бременем штанги легла почетная задача защищать честь знамени MH.

Если в далеком 2010 году редакционный почин вольно или не очень вольно подхватили заведующий по еде Иван Глушков с товарищем по офису Андреем Золотовым (об их подготовке и участии можно прочесть здесь), то сейчас инициатива происходила в обратном направлении, а именно от меня к шеф-редактору Алексею Цыганову. «Давай, ― говорит, ― участвуй. А будешь блог вести, я тебе орден дам. Красивый». И как тут отказаться.

Читать подробнее...

Как получить налоговые льготы?

ВОПРОС: Все знают, что у нас в стране асфальт тает вместе со снегом весной, образование платное, здравоохранение никуда не годно... За что же я плачу такие большие налоги? Может, их можно как-то уменьшить?

ОТВЕТ: Всякому здравомыслящему человеку очевидна необходимость взимания налогов. Ясно и то, что налоговые льготы не могут быть чрезмерными, иначе налогообложение теряет всякий смысл. Но определенные льготы получить все же можно. 

Заплатил налоги? Получи их назад.

Среди прочего, от бремени налогов освобождаются стипендии учащихся, студентов и аспирантов. Не подлежат налогообложению гранты, предоставленные для поддержки науки и образования, культуры и искусства международными, иностранными и  российскими организациями, перечень которых утверждает правительство.

Читать подробнее...

Гоа без экскурсовода. Пляж Парадайз.

Пролежать две недели на пляже — занятие утомительное. Гораздо увлекательней посмотреть новые удивительные места, еще лучше когда хороший экскурсовод расскажет историю этих мест.

К сожалению, хороший экскурсовод встречается редко, поэтому лучше по приезду в Гоа сесть на байк и самому посетить несколько красивейших мест. Таких здесь предостаточно, и многие вовсе не нуждаются в экскурсоводе. Например, пляж Парадайз. Конечно, пляж с таким названием, которое обычно присваивают самому романтичному отрезку побережья, существует на любом уважающем себя курорте. Но есть одна черта, выделяющая гоанский Парадайз среди прочих: на нем вы действительно сможете почувствовать себя Адамом и Евой в Раю.

Пляж огромный, но туристов почти нет, как и туриндустрии. Только лодки и местные рыбаки. Причина в том, что Парадайз находится не в Гоа, а в соседнем штате Махараштра. И хотя ехать до него меньше часа, он остается первобытным побережьем Индийского океана без ресторанчиков, бродячих торговцев и загорающих толп.

Добраться до него очень просто: нужно двигаться строго на север. Миновав последнюю туристическую деревню, Арамболь, доехать до паромной переправы — это примерно 10 километров. Компактный речной паром ходит по расписанию и довольно часто. Байки и пешеходы переправляются бесплатно, с автомобилей просят небольшую плату. Река — естественная граница между Гоа и Махараштрой, разница между которыми бросается в глаза сразу: туризм на другой стороне только начинает развиваться, магазинчиков и кафешек вдоль дороги почти нет, а те, что есть, сделаны для своих. На дорогах мало байков, зато очень много грузовых машин — видно, поблизости какой-то карьер.

Выехали рано, и я ищу, где позавтракать. Мы останавливаемся у наиболее прилично выглядящего кафе. Дружелюбный хозяин просит нас не снимать обувь, хотя и он, и жена, и дети ходят босиком. Внутри простая обстановка, но довольно чисто и просторно, что для индийского кафе нехарактерно. Значит, хозяин знаком с некоторыми обычаями европейской культуры, но избегает стилизации, сохраняя традиции. Как правило, это сулит хорошую кухню, чистую посуду и низкие цены.

Выяснилось, что электричества нет, и мы можем рассчитывать только на овощной омлет и масала-чай. Ожидания не подвели: омлет превосходный, а чай просто восхитительный, пожалуй, лучший из всех, что я пробовал. За омлет и два масала-чая мы отдали 50 рупий (30 рублей), это чуть дороже, чем в аутентичном индийском кафе, но раза в два дешевле, чем в туристическом.

Отправившись дальше, прямо возле дороги увидели большую стаю обезьян, причем некоторые самки несли совсем крохотных малышей. Обезьяны не редкость и в Гоа, но такую большую стаю вижу впервые. Заметив наше любопытство, они прячутся среди листьев и следят за нами, но вскоре с криками срываются с места, в считанные секунды перепрыгивают через дорогу и скрываются из вида.

Настало время съехать с главной дороги. Дальнейшее ориентирование на местности оказалось сложнее, чем я предполагал: тропа постоянно разветвлялась, а спросить дорогу было не у кого. Немного поплутав, встретили русскую пару и через пять минут были на месте. Поразительно, перед пляжем оказалась не пальмовая роща, а сосновый бор! Если бы не шум океана, можно было решить, что мы дома. Перед самым пляжем в тени сосен расположились несколько палаток с мороженным и напитками, рядом видны гест-хаусы. Значит, туриндустрия добралась и сюда, через несколько лет пляж перестанет быть необитаемым.

Но пока Парадайз все еще прекрасен. Среди редких пляжников мы, похоже, единственные белые. Следом за нами приехала небольшая индийская семья, и вдалеке еле видно группу индийцев — непонятно, туристы это или местные рыбаки. Идем подальше, чтобы никого не видеть и не слышать. Наверное, так и чувствовали себя Адам и Ева в Раю: солнце, песок, и больше никого в целом свете! Запросто можно снять купальники, и плавать в волнах как первые люди. Но  если действительно решите раздеться, будьте готовы к тому, что мимо вас станут ходить рыбаки, «случайно» направив на вас камеры мобильных телефонов. Мы знали об этом обычае и не стали привлекать к себе лишнее внимание. Поэтому возникшие рядом индусы, быстро разочаровавшись, также быстро исчезли.

Побыть наедине с океаном безусловно здорово, но после полудня на диком пляже очень не хватает зонтов. Солнце палит все сильнее, и мы отправляемся в обратный путь. Мы уже рады попавшимся нам в сосновом бору пионерам туриндустрии, с удовольствием покупаем у них мороженное и холодный сок.

Телевизор VS книга

Врожденная интеллигентность заставляет нас предпочитать телевизору книгу, однако вспомни, как приятно бывает повтыкать в экран, бездумно переключая каналы. Так что же в конце концов выбрать?

Чтение, как и любая другая умственная деятельность в зрелом возрасте, позволяет на 30–50% снизить риск умеренных когнитивных нарушений, которые нередко оказываются предвестником болезни Альцгеймера. Телевидение таким эффектом не обладает.

По данным Американской
академии неврологии

Российская книжная палата каждый год публикует список наиболее издаваемых (и самых продаваемых)авторов. Вот что читала Россия в 2011-м:

1. Д. Донцова 4105,7 тыс. экз.
2. Ю. Шилова 3329,6 тыс. экз.
3. А. Маринина 1532,9 тыс. экз.
4. А. Дюма 1333,6 тыс. экз.
5. Т. Устинова 1314,1 тыс. экз.
6. Т. Полякова 1147,5 тыс. экз.
7. В. Колычев 1137,8 тыс. экз.
8. А. Кристи 1063,8 тыс. экз.
9. О. Рой 932,1 тыс. экз.
10. В. Высоцкий 780,0 тыс. экз.

20% опрошенных американских студентов сообщили, что одно из лучших средств снять стресс от учебного процесса — посмотреть телевизор. Причем неважно, что именно смотришь, — щелканье с канала на канал работает не хуже прос­­­мотра конкретной программы.

По информации BusinessWire.com

Читать подробнее...

Рискуя головой: парикмахерская в Индии

Люблю, когда мои короткие волосы лежат аккуратно, поэтому при переезде на поиск нового парикмахера у меня иногда уходит больше года. За 18 месяцев жизни в одном районе я его так и не нашёл, ездил стричься на другой конец города.

На третьей неделе нашего пребывания решился сходить в парикмахерскую. Это следовало сделать ещё перед отлётом, но как-то не собрался, по приезду не до того было. Слышал, что парикмахерские очень дешёвые, стригут довольно прилично. Конечно, здесь у меня запросы намного проще, чем в России, поэтому иду просто в ближайшую парикмахерскую. Она оказалась пуста, но какая-то женщина, сказала, что я могу зайти, мастер сейчас придёт. Осматриваюсь, это не стилизация. Всё очень необычно.

Нет даже машинки для стрижки волос. На столе лежат единственные ножницы. Мастер пришёл очень быстро и, кажется прямо из-за обеденного стола. Спрашиваю цену, он осмотрел меня, медленно подумал, и назначил цену 75 рупий (50 руб). Понимаю, что завысил раза в полтора как минимум, но мне до того смешно, что не могу торговаться. Как не смеяться: пятьдесят рублей за стрижку и массаж головы (знакомые сказали, что стрижка обязательно начинается и заканчивается массажем). Объясняю, как стричь, снова радуюсь своему английскому, из подходящих слов знаю только «волосы». Его индийский английский понять просто невозможно. Говорю, используя только существительные, и нет уверенности, что он меня понимает. Начал стричь без массажа головы, первое нехорошее предчувствие. Через несколько минут пошатнулась уверенность, что это вообще парикмахер: странные, совершенно нелогичные движения, но с другой стороны, у него всего одни ножницы, это, пожалуй, более странно.

Парикмахерская на следующий день. Если присмотреться, в зеркале видно спящего мастера.

Где-то в середине стрижки приносит второе зеркало, показывает мне мою голову и спрашивает, доволен ли я? Оказалось, он решил, что это всё. Смотрю в зеркало, впервые в Гоа по-настоящему злюсь. Даже челка похожа не на линию, а на коралловый риф. Объясняю, что именно нужно исправить (всё нужно!!!). Посещает догадка, что пока парикмахер обедает, за него остаётся садовник. Пытаюсь добиться симметричности чёлки, но он подравнивает её так, что какой-нибудь край обязательно короче, а чёлка тем временем заканчивается))) Вспоминаю на пляже молодую пару, побритую наголо. Кажется, я понял, что с ними случилось. Ничего, в крайнем случае, на море волосы растут быстро, лысым в Россию не вернусь))) Волевым решением прекращаю это насилие над личностью. Из зеркала на меня смотрит чудаковатый тип, хотя в нём должен отражаться я))) Вспоминаю про толерантность, индийский менталитет, смешную цену, но смеяться не хочется. Хочется сильно ударить или потыкать носом как котёнка: кто это сделал, кто? Сдерживаюсь, а бесстрашный индиец предлагает ещё массаж головы с маслом. Понимаю, что хуже уже не будет, тем более любопытно, но с маслом массировать голову… Он показывает разные масла, из знакомых слов — только «масло» и «кокос», который я терпеть не могу. Наугад тыкаю пальцем во что то, а следовало сперва понюхать. Погружаюсь в резкий, и какой-то знакомый запах, причём запах знаком с детства, Индия здесь ни при чём. До того как я вспомнил что это, начался массаж. Он давит пальцами, втирает, трясёт голову, очень ощутимо бьёт по ней несколькими разными способами. Из чувств осталось только любопытство, кто этот человек и чего он добивается? Через пару минут не остаётся вообще ни одной мысли, наконец-то приятные ощущения. Краем сознания слышу чей-то диалог (видимо кто-то вошёл), не знаю, почему, но я всё понимаю, включая индийский английский парикмахера.

— Откуда этот белый?

— Он не говорит по-английски.

— За сколько договорились?

— Семьдесят пять рупий.

— Включая массаж?

— Не знаю, посмотрим…

— Я говорю по-английски, — перебиваю я, мне не нравится этот диалог.

После этого они начинают говорить очень быстро, и я перестаю их понимать. Когда массаж заканчивается, из зеркала на меня смотрит чудик в трансе со взъерошенными жирными волосами. Расплачиваюсь, но хитрый индиец просит двойную цену, дескать ты же сам сказал, что массаж понравился… Семьдесят пять рупий стрижка и столько же массаж. Поражаюсь его наглости, вяло спорю, но лень одолевает. Видимо, массаж преследует именно эту цель)). Отдаю деньги и иду домой. Голова начинает мёрзнуть из-за странного масла, да ещё этот резкий запах не даёт покоя. Ближе к дому сознание возвращается, понимаю, что мне всё это не нравится. Дома пристально смотрю в зеркало, возникает желание ездить в парикмахерскую на другой конец деревни. И, наконец, вспомнил запах, от меня воняет бальзамом «Звёздочка» (и этот аромат очень трудно смыть). Второй раз по-настоящему злюсь. Иду обратно в парикмахерскую, сообщаю, что я ему не верю, думаю, что он меня обманул и содрал двойную цену. Поразительно, теперь он не понимает ни одного моего слова, просто чудеса восприятия. Тогда прошу вернуть мне мои деньги, или я звоню в полицию и узнаю их мнение по этому вопросу. Сразу понял и вернул лишнее, причём без тени злости.

Восток — дело тонкое.

Герои MH об одежде

Недавно на нашем сайте прошла неделя моды. Ежедневно мы рассказывали тебе о том, что нужно носить. Ты узнал, что кроме потертых джинсов, двух серых кофт и растянутой майки для мужчин придумали еще очень много другой одежды. Сегодня герои MHealth.ru расскажут тебе, чего бы они не надели ни при каких условиях.

ФЕДОР КАТАСОНОВ

Врач измайловской детской больницы, рассказал МН всю правду о современных товарах

У меня еще в детстве не сложились отношения с колготками. Натягивать их было для меня сплошным мучением. Ну а ходить в них потом весь день было просто невыносимо. Сейчас я, конечно, из колготок уже вырос, но мне очень сложно понять, как можно носить подштанники! Какой бы холодной ни была погода, в жизни не нацеплю это подобие колготок под джинсы. Лучше буду мерзнуть.

МИХАИЛ МАТУРА

Герой рубрики «Я худею, дорогая редакция»

Ни при каких обстоятельствах я бы не надел костюм аквалангиста, собираясь прыгать с парашютом. Во-первых, это просто неудобно. Во-вторых, крайне небезопасно. В-третьих, приземляться на ласты — неудобно и небезопасно одновременно.

Для каждого случая должен быть определенный наряд — стараюсь следовать этому правилу, чтобы не выглядеть нелепо.

АЛЕКСЕЙ ГОРЕВОЙ

Шеф-повар ресторана «Сирена», на сайте высказал экспертное мнение о моллюсках

Не выношу и не ношу строгие костюмы, плащи, туфли и особенно галстуки. Я воспитывался на другой моде и привык к другой одежде, к иной культуре. Мой вкус формировался в конце 80-х годов, во времена спекулянтов и фарцовщиков, которые завозили в страну невиданные до этого джинсы и кроссовки. И вот я уже 25 лет хожу в Levi’s и New Balance. А костюмы — для коммерсантов, банкиров, госслужащих. В общем, не для меня.

МАКСИМ БУРМИЦКИЙ

Юрист, выступил экспертом в статье про армию

Никогда не буду носить широченные штаны, под которые можно хоть памперсы надеть (наш герой имел в виду т. н. штаны-галифе. — Прим. МН). 

Памперсы, конечно, штуки практичные, но я ими не пользуюсь, поэтому от брюк такого фасона вынужден отказаться.


АЛЕКСАНДР ПУШКОВ

Научный сотрудник молекулярной лаборатории НИИ генетики, расшифровал Ивану Глушкову тест ДНК

Для меня неприемлемы шейные платки. Не представляю, как утром наматываю на шею кусок яркой ткани и иду в таком виде на работу. Возможно, этот аксессуар мог бы подчеркнуть мою индивидуальность, но отнюдь не мужественность. Пусть платки носят люди импозантные и богемные, я же смогу обойтись и галстуком. И то если в этом будет острая необходимость.

Как не стать жертвой клеща

Привет, читатель! Уверен, теплый воздух и распустившаяся зелень сделали для тебя свое пробуждающее дело. И ты собираешься прорваться за пределы города, чтобы открыть шашлычный сезон или просто прогуляться по весеннему лесу. А если не выйдет — не беда, в городской черте тоже есть лесо-парковые зоны, где можно отдохнуть и душой, и телом. Но помни, что не ты один проснулся с приходом весны и жаждешь приключений.

Клещи! И не надо коситься на пассатижи. Речь пойдет о мелких вампирах, которые не только могут выпить в 100 раз больше собственного веса, но и заразить тебя энцефалитом. Видов этих милых тварей невероятно много, и далеко не все из них переносят болезни. Но на них же не написано, входят ли они в те 2-3% заразных, или нет. Так что отнесись к этому серьезно, особенно сейчас, в мае-июне, когда клещи ведут себя наиболее нахально.

Они прячутся в этой траве!

Самой естественной средой обитания этих пакостников являются кусты и высокая трава, которыми изобилуют леса, аллеи, парки и другие места шашлычной романтики.

Читать подробнее...

Брачный контракт

ВОПРОС: Выбрал себе спутницу жизни, стоит ли заключать брачный контакт? Что он регулирует? Какие пункты обязательно должны в нем присутствовать?

ОТВЕТ: Честно говоря, сразу после появления в законе возможности заключать брачный договор (контракт) я, памятуя о моральной стороне дела, относился к последнему с предубеждением и настороженностью. Время шло, помогая клиентам составлять и заключать брачные контракты, я понял, что эта «западная штучка» — благо. Благо, потому что позволяет супругам без ссор и склок определять имущественные права и обязанности в браке и — главное — в случае его расторжения.

Будь осторожен: она может крайне негативно воспринять твое предложение оформить брачный договор.
И дело тут не в том, что она претендует на твои «миллионы»

Читать подробнее...

15 классических ошибок первого свидания

Как не омрачить рандеву досадными промахами.

1. Опаздывать

Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри и вытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторить мейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что... да потому что нефиг! Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, с женщиной ты тем более не справишься.

2. Не иметь плана

Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам же ее и зазвал — вялое «Ну, и чем займемся?». Так уж исторически сложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первых раз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинай встречаться с парнями.

3. Занять неправильную позицию

Любой психолог тебе скажет, а я подтвержу: незнакомец, усевшийся за столом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется в большей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой, которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхаться рядом я бы тоже не советовала — слишком интимно для первого свидания, да и локтями, наверняка, будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть по диагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушки останется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд и позволять бретелькам платья ниспадать с плеча.

4. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу

Возможно, женщин из племени Мурси и впечатлило бы то, как ты плотоядно вгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки и хрустишь хрящами. Но у рафинированно-эмансипированных нас это вызовет скорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе может начаться приступ тахикардии, если не что похуже.

5. Говорить только о себе

Травление баек, которые выставляют тебя в нужном (читай: героическом, романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первого свидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированно запечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с твоим участием и вопросы, адресованные твоей спутнице, должны идти в пропорции 50:50. Рассказал о том, как вы с батей ходили на кабана, — поинтересуйся, как девушка относится к свинине, дружна ли со своими родителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе. Придерживаясь такой схемы, ты: а) не сболтнешь лишнего; б) продемонстрируешь свое внимание и заинтересованность персоной спутницы; в) не будешь ломать голову, о чем бы еще таком вам поговорить, кроме погоды.

6. Упоминать бывшую

Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем ты встречаешься, проявляет нездоровый интерес к этой теме, следует: а) емко и хладнокровно охарактеризовать ее предшественницу и ситуацию на личных фронтах («Расстались почти год назад. Не сошлись характерами. Контакта не поддерживаем. Нет, шрам на лице не от нее»); б) сделать для себя пометочку, что девица не больно-то разбирается в гендерном этикете и, может статься, вообще с придурью.

7. Приукрашивать действительность

Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации о черном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками и недвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия.

8. Жаловаться

Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила тебя «вискасом», в институт ты не поступил, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку и деревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе.

Во время первого свидания, как и во время просмотра спектакля в театре, мобильный телефон следует отключить

Читать подробнее...

Пять зажигательных машин к лету

Ну что ж, судя по активности доселе дремавших птиц, насекомых и мотоциклистов, в наших краях окончательно (ну, по крайней мере, до следующих холодов, которые вроде бы как еще далеко) установилась теплая погода. Настала пора, когда дачники мучаются в пробках (за зиму-то мы уже успели забыть, что такое наглухо забитая подмосковная автомагистраль), аллергики сходят с ума из-за активного цветения растений, а любители скорости либо знакомятся со своими авто заново, либо вообще подбирают себе новое средство транспорта. Очередной свой пост я решил посвятить тому, какую можно купить зажигательную новую машину за сравнительно небольшие деньги.

Hyundai Genesis Coupe Когда-то у японских производителей одним из любимых жанров было заднеприводное купе с турбомотором. Разнообразие таких машин было велико: Toyota Supra, Nissan Silvia, Mazda Cosmo, Nissan Skyline... Но сегодня ни одной такой машины нет в живых. Единственный их духовный наследник – двухдверный Hyundai Genesis Coupe, представляющий собой уникальное явление на российском рынке. Помимо классической компоновки, машина может похвастаться агрессивной обновленной внешностью, мощным мотором (с двух литров корейцам удалось снять 250 сил – ровно столько же, сколько выдавала в свое время Nissan Silvia, оснащенная мотором SR20DET), а также сравнительно умеренным ценником в 1.599.000 рублей. Наиболее близкий конкурент – Infiniti G37 с атмосферным двигателем – стоит существенно дороже (от 2.249.000 рублей).

Hyundai Genesis Coupe

Читать подробнее...

Мстители: Крис Эванс

На этой неделе в «Великих луках» — продолжаем о главных спасителях планеты от зла – актерах, сыгравших супергероев в фильме «Мстители».

Сегодня — Крис Эванс, он же Капитан Америка .

Роль в Мстителях: «Капитан Америка».

Сверхспособности: невероятная физическая сила, вызванная опытной сывороткой и неразрушимый щит из вибраниумно-стального сплава, который можно использовать в качестве оружия.


Крис Эванс в аэропорту Лос-Анджелеса.
Судя по отсутствию поклонниц, Криса Эванса в аэропорту Лос-Анджелеса никто не узнал. Бейсболка немного наверх, темные очки, черная куртка-бомбер и черные же брюки, только пумовские кроссовки с ярко-желтыми полосками. Прям Джастин Тимберлейк какой-то. Темный верх и яркая обувь всегда хорошо смотрится.

Оценка: 5.

Совет: темный верх и яркая обувь всегда хорошо смотрится.

Читать подробнее...

Подводим итоги конкурса

Пора подвести итоги конкурса «Наведи порядок в шкафу». Хотим поблагодарить всех, кто принял в  нем участие. Мы считаем, что выиграли все — и те, кто навел порядок в своем гардеробе и выложил фотографии, и те, кто остался в тени и фото не выложил. Вашим призом будет отсутствие хаоса в шкафу! Неплохое начало на пути к совершенству.

Просто навести порядок мало. Сколько он продержится в твоем шкафу?

Все фотографии понравились. Победитель определен. Но хотелось бы выделить еще двоих парней.

Читать подробнее...

Монолог о бесполезности мужчин

Американские футурологи (в основном женщины) хором провозглашают: мужчинам конец, капут, финита, кирдык. Но послушайте, леди: кнопки на пульте от телевизора сами нажиматься не будут.

Вы там у себя в России живете и в ус не дуете. Но не радуйтесь. Все, что происходит на Западе, от цветного телевидения до моды на узкие брюки, рано или поздно доходит и до вас. Так что готовьтесь: наступает КОНЕЦ МУЖЧИН. Это не каламбур такой. Это заголовок, красующийся на обложке последнего номера влиятельного американского журнала The Atlantic.

Слушай аудиоверсию! Текст озвучен специалистами подкаст-терминала Podster.ru

Читать подробнее...

Индийский фастфуд — вегетарианский кошмар

Давно хотел попробовать настоящую индийскую кухню. Не адаптированную для туристов, а настоящую, которую едят сами индусы. Первое время было страшно даже зайти в такое кафе, останавливали страшилки про антисанитарию. Наконец решился, и понял, все страшилки — чистая правда.

Долго присматривался к одному заведению. Вывеска утверждает, что передо мной вегетарианский ресторан, но на вид очень напоминает привокзальную чебуречную начала девяностых. Вегетарианское меню меня уже не пугает, у индусов древняя культура приготовления вегетарианских блюд. Пугает скорее сходство с чебуречной, аппетита это, точно не добавляет, но всё равно очень любопытно. Внутри очень бедно и грязно. Маленькая комната с крашенными стенами, несколько столов с лавками, витрина, в которой лежит какая-то выпечка, и вдоль большой стены полка с разнообразными газированными напитками. На некоторых столах присохли крошки давнего обеда. За прилавком стоит хозяйка. Меню нет, это сразу ставит в тупик. На вопрос: «Что можно покушать?», хозяйка, мило улыбнувшись, показывает на выпечку в витрине.

Внимательнее осмотрев, понимаю, что это не выпечка, потому что выпечку пекут, а здесь всё жаренное. Скоро стало понятно, что это не просто жарится, а долго плавает в кипящем масле. Чан с кипящим маслом стоит здесь же, хозяйка периодически засыпает в него новую порцию стряпни. Во мне просыпается дух исследователя, прошу положить мне каждого вида по одной штучке и масала-чай. Масала-чай — удивительный местный напиток, смесь горячего молока, чая и большого количества специй. Вкус зависит от повара, иногда бывает просто восхитительным.

Скоро мне принесли железную тарелку, на которой лежало три «булочки» и соус. «Булочки» совершенно разной формы, одна вытянутая, похожа на сосиску в кляре, одна треугольная, похожа на маленькую самсу и одна большая круглая ни на что не похожая. Дух исследователя предлагает попробовать, инстинкт самосохранения предлагает рассчитаться и уйти. Исследователь победил. Внутри круглой лепёшки оказалось картофельное пюре с горохом, какие-то специи и дикое количество перца, настолько дикое, что я уже готов заплатить за масала-чай тройную цену, чтобы его поскорей принесли. Наконец, вижу, что хозяйка наливает чай. Видимо, она дорожит мной как клиентом, потому что прежде чем принести, она прямо у меня на глазах засунула в стакан палец, решила, что чай недостаточно горяч, и снова вылила его в кастрюльку подогревать. На этот раз дух исследователя ничего не предлагает, наверное, у него самого сработал инстинкт самосохранения;)

Индийский фастфуд во всем своем великолепии.

Но потушить огонь во рту хочется нестерпимо, вижу, что из других напитков здесь только разнообразные газировки. Представляю себе картинку: я одну за другой уплетаю «булочки», запивая сладкой газировкой, и лавка подо мной постепенно прогибается. Продолжаю есть в сухомятку. Оказалось, вытянутая «булочка» не зря похожа на сосиску в кляре, это перец Чили в кляре. Попробовав его, понял, что круглую булочку можно есть как десерт. Как раз хозяйка снова несёт масала-чай, вижу, что она снова пальцем проверила температуру, и на этот раз осталась довольна. Некоторое время в замешательстве думаю, какая смерть приятнее, от Чили в кляре или от пальца в чае. Выбрал Чили, наверное из-за того, что не видел как его готовят:) Ещё на столе стоит совершенно бесплатно железный кувшин с водой и железные стаканы. Это для менее состоятельных посетителей, которые не могут себе позволить масала-чай за 5 рупий (3 рубля). Пробовать некипячёную водопроводную воду нет никакого желания, кипячёную, впрочем, тоже. Нашел гениальное по простоте решение: заесть чили треугольной «булочкой», она, кстати, называется самуса, видимо действительно общие корни с самсой. Самуса стала настоящим спасением, она была такой же острой, как и круглая, но после Чили казалась творожным тортом.

Как странно, всегда думал, что вся вегетарианская пища полезна. То, что попробовал сейчас, никак нельзя отнести к здоровому питанию. В Гоа, где рай для вегетарианцев, растут бананы, авокадо, кокосы и много чего ещё, они едят тесто во фритюре. Специи и кипящее масло, очевидно, для того, чтобы продезинфицировать, но тут же стоит некипячёная вода. Скорее всего, вегетарианство здесь от бедности, индуистская религия ведь не на пустом месте родилась. Климат очень тёплый, необходимости в мясе такой, как, например, в России, здесь нет. Дома обед или ужин без мяса даже представить трудно, а здесь мы неожиданно можем вспомнить, что уже пару дней не готовили ни мясо ни рыбу. Если предположить, что вегетарианство изначально появилось от бедности, тогда понятна их любовь к тесту во фритюре и прочему фастфуду.

Доев, с любопытством рассматриваю обстановку. Взгляд привлекает стаканчик с масала-чаем, неудивительно, остальное я съел. Глядя на стаканчик, становится понятно, что здесь одинаково рады и мужчинам и женщинам: на стакане следы губной помады, даже не одной, а многих, очень многих. Кажется, впечатлений на сегодня достаточно, пора расплатиться и идти.

За этот скромный, но очень сытный обед я заплатил 25 рупий (15 рублей), очень дёшево даже по местным меркам. Но больше сюда не приду. Надеюсь, что этот фастфуд, также как и у нас для тех, кто не может себе позволить нормальную еду. Индия большая, нужно найти другое кафе, где готовят разнообразные блюда.

Мстители: Роберт Дауни мл.

На этой неделе в «Великих луках» — главные спасители планеты от зла – актеры, сыгравшие супергероев в фильме «Мстители».

Начнем с Роберта Дауни младшего, сыгравшего «Железного человека». Он, кстати, в «Великих луках» уже второй раз.

Роль в Мстителях: «Железный человек».

Сверхспособности: палладиевый реактор в груди, продлевающий жизнь и обеспечивающий боевую мощь.


Роберт Дауни мл. в Малибу, Калифорния, 30 июля 2010 года.
Роберт Дауни младшенький обладает врожденной интеллигентностью, и даже будучи прожженым торчком, он выглядел просто, как чувак не от мира сего. Поэтому ему чудо как идут шляпы и «морские кардиганы». Сейчас все с ума сошли с этим зауженными джинсами, но посмотрите, как прекрасны широкие и даже чуть расклешенные с этим ретро-кроссовками. Кстати, на этой фотке он далек от той физической формы, которую ему приходится набирать перед блокбастерами вроде «Железного человека» или «Шерлока Холмса».

Оценка: 5.

Совет: широкие джинсы тоже могут быть хороши.

Читать подробнее...

Если горит автомобиль

Привет тебе, читатель! Подозреваю, от твоего внимания вряд ли ускользнул факт, что очень многие граждане завели себе автомобили. Те самые, в которых, по данным МЧС России, ежедневно происходят десятки возгораний. У тебя тоже есть автомобиль? Тогда читай и запоминай! Сегодня ты узнаешь, почему горят автомобили и как действовать, если это произошло.

ПРИЧИНЫ ВОЗГОРАНИЯ

Вот главные причины того, что твоя машина внезапно превращается в уютный весело потрескивающий камин:

1. Короткое замыкание. Самая распространенная причина пожаров в авто официально формулируется так — «Нарушение правил эксплуатации электросетей и электрооборудования». Попросту — КЗ. Ты напрасно думаешь, что горят лишь старые развалюхи. Отнюдь! Еще пахнущие новым салоном авто тоже загораются. Дело чаще всего в неправильном монтаже электрооборудования. Плохие контакты, несоответствие сечения проводника нагрузке, увеличение этой самой нагрузки сверх паспортной и т.п — все это последствия ремонта авто самостоятельно или на «кустарных» СТО, установки мощного оборудования, которое не было предусмотрено производителем. Магнитолы, усилки, сабвуферы — все это требует расчетов и квалифицированной установки. Нередки случаи, когда машину собирают за границей из двух половинок, пережимают где-то провод, так что в итоге он только и ждет удобного момента, чтобы отомстить.

Машина воспламеяется целиком всего за 3-5 минут

2. «Поджог». Случай не в пример более редкий. Но и такое бывает — занял соседскую парковку, а сосед оказался решительным мужчиной со спичками.

Читать подробнее...

Твой телефон прослушивают?

ВОПРОС: Иногда во время разговора слышу в трубке мобильного телефона странные щелчки. Не исключено, что меня прослушивают. Так вот, хочу спросить, кто и по какому поводу может прослушивать мой мобильный и стационарный телефон?

ОТВЕТ: Как известно, в соответствии с Конституцией России каждый гражданин имеет право на тайну телефонных переговоров. Ограничение этого права допускается только на основании судебного решения. Следовательно, принятие решения о контроле и записи телефонных переговоров относится исключительно к полномочию суда. Без судебного решения никто (никто!) не имеет права на «прослушку» телефона.

Если ты не нарушал закона и тебе кажется, что твой телефон прослушивают, скорее всего, у тебя паранойя

На практике принятие решения о контроле и записи телефонных переговоров происходит следующим образом. При наличии достаточных оснований полагать, что телефонные переговоры подозреваемого, обвиняемого и других лиц могут содержать сведения, имеющие значение для уголовного дела, их контроль и запись допускаются по делам о преступлениях средней тяжести, тяжких и особо тяжких преступлениях на основании судебного решения. В этой связи следователем (дознавателем с согласия прокурора) перед судом возбуждается ходатайство о производстве следственного действия (контроле и записи телефонных переговоров). Указанное ходатайство рассматривается судьей единолично не позднее 24 часов с момента поступления. Рассмотрев ходатайство, судья выносит постановление о разрешении производства следственного действия или об отказе в его производстве с указанием мотивов отказа.

Производство контроля и записи телефонных переговоров может быть установлено на срок до 6 месяцев (во всяком случае, прекращается не позднее окончания предварительного следствия по уголовному делу). Постановление о производстве контроля и записи переговоров направляется следователем в соответствующий орган. Изложенный порядок действует и для получения следователем информации о соединениях между абонентами и (или) абонентскими устройствами. Таким образом, суд не даст разрешения на «прослушку» телефона, если нет возбужденного уголовного дела.

К тому же, контроль и запись телефонных переговоров невозможны по уголовному делу о преступлении небольшой тяжести (умышленное или неосторожное деяние, за совершение которых максимальное наказание не превышает 3 лет лишения свободы).

ВОПРОС: Не раз видел, как в переходах продают симки, даже не спрашивая паспорта. А что, если с такого ни на кого не зарегистрированного номера мне будет звонить грабитель или вымогатель? Как я его найду?

ОТВЕТ: Начнем с того, что ты, скорее всего, и не узнаешь, что его sim-карта ни на кого не зарегистрирована. В общем-то, ты этого и не должен знать. Искать его лично тебе не придется! Если тебе звонит грабитель или вымогатель, немедленно обратись с соответствующим заявлением в полицию, которая и будет разбираться с ним (в частности, прослушивать телефон, по которому он говорит с тобой, получив решение суда описанным выше способом).

ВОПРОС: Что делать, если много лет пользуешься sim-картой, которая по документам принадлежит не тебе? Несешь ли ты ответственность за долги?

ОТВЕТ: Пользоваться надо, конечно, «своей» sim-картой. «Чужими» sim-картами пользуются, как правило, правонарушители. Ответственность за долги несет лицо, на которое зарегистрирована sim-карта. Если sim-карта была зарегистрирована каким-то образом на тебя без твоего согласия, то в случае предъявления к тебе требований, придется доказывать, что регистрация sim-карты произошла помимо твоей воли.

Fotolia/PhotoXPress.ru

Фитнес для женщин

Твоя программа тренировок не поможет, а то и навредит твоей подруге.

Женщина — это загадка. Свежо, не правда ли? Как только не переиначивали это высказывание древние, недавние и современники, но смысл остается прежним — женщин понять сложно. Почти невозможно! Причем дело не только в отношениях, речь об абсолютно любой сфере человеческой жизни. Взять, к примеру, фитнес — неожиданно, но почему бы и нет? Вы ведь наверняка пробовали тренировать своих подруг, жен или мам, верно? Ну-с, и как успехи? Отвечу за вас — плохо! 

Женский финес в корне отличается от мужского

Успехи жалки и мизерны, отчего подруги/мамы/жены теперь со скепсисом относятся к вашим якобы обширным якобы познаниям в области здорового образа жизни. Спешу утешить вас, друзья мои, вы потерпели поражение не потому что НЕ знали, как правильно тренироваться, а потому что ЗНАЛИ, как правильно тренироваться.

Понятно? Не очень…

Ну, чтобы стало понятней, приведу несколько интересных фитнес-фактов из собственной тренерской жизни, четко соответствующих нестареющему средневековому утверждению «женщина — не птица, курица — не человек».

Читать подробнее...

5 самых необычных концепт-каров

Впервые идея демонстрировать публике то, каким может быть автомобиль, пришла в голову легендарному американскому дизайнеру Харли Эрлу, создавшему необычайно яркий по меркам своего времени Buick Y-Job. Серийное производство этой модели изначально не светило, у нее была другая задача: продемонстрировать публике яркие дизайнерские и технические решения. С тех пор автопроизводители используют концептуальный жанр для рекламы, а также для изучения реакции публики (для понимания того, насколько люди готовы к тем или иным инновациям). Ниже я собрал пять ярких образцов высокого полета инженерной и дизайнерской мысли, которые так и не добрались до конвейера.

Citroen Tubik С одной стороны, представленный осенью прошлого года во Франкфурте минивэн может показаться всего лишь очередным концептом с плотным налетом футуризма в облике. На деле это — взгляд в прошлое: во внешности ясно прослеживаются ретро-мотивы. Кроме того, Tubik — смелый и свежий взгляд на концепцию представительского автомобиля: возможности трансформации широкие, что позволяет компоновать салон под разные нужды (главным образом — корпоративные: машина изначально задумывалась как необычное средство транспорта для большого босса, а заодно и как самодвижущаяся комната переговоров).

Citroen Tubik

Читать подробнее...

Ты + она + вибратор

Не совсем, конечно, групповуха, но что-то порочное и выходящее за рамки в этом определенно есть.

Чудесные, я считаю, новости принес свежий выпуск братского издания: по сообщению многоуважаемого Women's Health со ссылкой на не менее уважаемых ученых из Университета Индианы, 70% из вас, мальчики, сознались психологам, что присутствие в постели вибраторов и прочих секс-гаджетов нисколечко вас не шокирует и не смущает. Я уже прям себе представляю, как сотни женщин сейчас лезут в потайные шкафчики, расчехляют своих резиновых друзей, любовно поглаживают их и предвкушающе произносят: «Скоро, скоро я вас познакомлю....» Ну а пока, граждане сексуально раскрепощенные мужчины, я обращу ваше внимание на несколько важных моментов, которые сделают ваш тройственный союз максимально гармоничным.

Куда руки тянешь?

КАК ВЫЧИСЛИТЬ?

Если обстоятельства сложились таким образом, что ты не в курсе, имеется ли у твоей девушки чудо латексной промышленности или нет, вывести ее на чистую воду можно при помощи все того же журнала WH. Прим. В качестве альтернативы сгодятся, понятное дело, новости на заданную тему в интернете. Но в свежем WH, окромя этой заметки, масса всего интересного и полезного, так что не жмотись, приятель. Покупаешь его, вручаешь даме, а потом, когда она дойдет до заметки про это самое исследование (стр. 24), ты подаешь голос. Мол, «дело умники из Индианы говорят, чего шокироваться и смущаться, с ним, наверняка ж, круче...» И выдерживаешь МХТовскую паузу, испытующе глядя девушке в глаза. Если гаджет у дамы есть, но все это время пылился в тайнике, то она, голову на отсечение даю, неоднократно задумывалась о том, как бы так поизящней и без травм для твоей психики его обнародовать. А раз ты дал понять, что не имеешь ничего против, — жди со дня на день появления агрегата в спальне. Коли же нет у нее вибратора (либо он пришел в негодость в виду слишком частого использования) — в ответ на твою реплику она пробубнит что-нибудь нечленораздельное и постарается поскорее переключить разговор на другую тему.

Читать подробнее...

Беар Гриллз

На этой неделе в «Великие луки» заехал Беар Гриллз.

Главный скаут всех скаутов мира и телеведущий, британец и путешественник, писатель и экстремал по жизни, каков он в жизни? Фигак-с, лук.


Беар Гриллз в Бирмингеме, февраль 2012 года.
Вот Беар Гриллс на фоне лэндровера, как и подобает настоящему путешественнику и бросателю вызовов природе. Тем не менее, одет пристойно, даже несколько щеголевато, но ведь не зря ж британец – это у них в крови. Легкий пуховик, причем с интересной молнией - не полной, а как на свитере. Не знаю зачем такое надо, но выглядит круто, нечто из профессиональной экипировки. Брюки чинос, удобные, скорее всего непромокаемые кроссовки и свитер с отложным воротником, а под ним еще и рубашка виднеется. В таком удобно-утилитарном стиле есть свои прелести. Он, как бы, говорит: “видал я ваши моды, мне вот так удобно и красиво”. Но в крайности Беар, тем не менее, не вдается. И брюки хорошо сидят, и куртка радует глаз.

Оценка: 5.

Совет: в одежде для внегородских активностей тоже есть место вкусу.

Читать подробнее...

Монолог о сновидениях

Мой друг Иван Николаевич обладает удивительной особенностью — умеет разговаривать во сне сложными фразами. Его жена Таисия Степановна в первый месяц совместной жизни чуть было с ума не сошла, когда Иван Николаевич прямо посреди вязкой летней тишины, наполнявшей комнату, произнес:

— Значит, так. Они входят — мы выходим, Тася.

— Кто? — мгновенно проснулась жена.

— Окуни! — ответил ей Иван Николаевич.

— Какие окуни? Ты чего? — забеспокоилась Тася.

— Краевого совета народных депутатов, — объяснил ей Иван Николаевич, и тут она поняла, что муж безмятежно спит.

На утро Иван Николаевич может в подробностях рассказать, какие ему снились окуни, при чем тут народные депутаты и прочие зверушки. Яркие, насыщенные картины снятся моему другу. В них события прошедшего дня переплетаются со страницами из прочитанных в детстве книг, армейскими буднями и пионерскими зорьками. И  все связано, все логично.

сновидения
Сны выражают бессознательное

Я Николаичу очень завидую. Природа лишила меня такой приятной способности. Снов я обычно никаких не вижу, просыпаюсь с пустой головой, во сне молчу, и рассказать наутро мне совершенно нечего. Так может продолжаться несколько месяцев, может даже пройти год, прежде чем мое подсознание выдаст сновидение.

Читать подробнее...

Под угрозой цунами

Как ты, возможно, помнишь, 11 апреля новостные ленты мировых СМИ взорвались сообщениями о мощном землетрясении магнитудой 8,7 балла у берегов Индонезии. Для Таиланда и некоторых других стран это было чревато угрозой цунами. Редактор MH случайно оказался втянут в водоворот событий.

«Цунами! Слышал?! Идет к нам!» — в номер, где я медитировал на кровати в «позе трупа» после утренних заплывов, ворвалась перепуганная жена. Эти слова мгновенно объяснили вибрацию, которую я смутно ощущал сквозь медитативную пелену. Окончательно очнуться помог визгливый мужской голос, взвившийся с первого этажа: «Паспорт! Гив ми май паспорт!» Не теряя времени, мы выскочили из номера, прихватив, на всякий случай, чемодан. У стойки ресепшн стоял источник визгливого голоса, моливший улыбчивого тайца отдать паспорт. Увидев нас, он заверещал: «На пляже объявили тревогу, всех выгнали! Сказали, что идет цунами!.. Да отдай мне, наконец, мой паспорт!..»

Впрочем, по порядку.

В тот день, как пишут в остросюжетных романах, ничто не предвещало беды. Как вдруг (так тоже пишут в тех же романах) в какой-то момент послышался гул, сопровождавшийся легкой тряской. Она была сравнима с той, что создает проезжающая мимо дома кавалькада тяжелых грузовиков. Возникло ощущение, что этажом выше (хотя наш 3-й был последним) высадился десант тайских слонов и принялся отплясывать румбу. Секунд 20 крыша ухала и дрожала, а затем вибрация переместилась по зданию вниз. Еще несколько минут бились друг о друга стеклянные раздвижные двери, ведущие на балкон.

Опустевшие улицы «города N» в ожидании водного апокалипсиса

Читать подробнее...

Сообщение 1 - 25 из 511
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец
Can not find 'block_banners_middle_1' template with page '' Can not find 'block_adsense' template with page '' Can not find 'block_partners_bottom_7cols' template with page ''