ОТВЕТ: Всякому здравомыслящему человеку очевидна необходимость взимания налогов. Ясно и то, что налоговые льготы не могут быть чрезмерными, иначе налогообложение теряет всякий смысл. Но определенные льготы получить все же можно. 

Среди прочего, от бремени налогов освобождаются стипендии учащихся, студентов и аспирантов. Не подлежат налогообложению гранты, предоставленные для поддержки науки и образования, культуры и искусства международными, иностранными и  российскими организациями, перечень которых утверждает правительство.

К сожалению, хороший экскурсовод встречается редко, поэтому лучше по приезду в Гоа сесть на байк и самому посетить несколько красивейших мест. Таких здесь предостаточно, и многие вовсе не нуждаются в экскурсоводе. Например, пляж Парадайз. Конечно, пляж с таким названием, которое обычно присваивают самому романтичному отрезку побережья, существует на любом уважающем себя курорте. Но есть одна черта, выделяющая гоанский Парадайз среди прочих: на нем вы действительно сможете почувствовать себя Адамом и Евой в Раю.

Пляж огромный, но туристов почти нет, как и туриндустрии. Только лодки и местные рыбаки. Причина в том, что Парадайз находится не в Гоа, а в соседнем штате Махараштра. И хотя ехать до него меньше часа, он остается первобытным побережьем Индийского океана без ресторанчиков, бродячих торговцев и загорающих толп.

Добраться до него очень просто: нужно двигаться строго на север. Миновав последнюю туристическую деревню, Арамболь, доехать до паромной переправы — это примерно 10 километров. Компактный речной паром ходит по расписанию и довольно часто. Байки и пешеходы переправляются бесплатно, с автомобилей просят небольшую плату. Река — естественная граница между Гоа и Махараштрой, разница между которыми бросается в глаза сразу: туризм на другой стороне только начинает развиваться, магазинчиков и кафешек вдоль дороги почти нет, а те, что есть, сделаны для своих. На дорогах мало байков, зато очень много грузовых машин — видно, поблизости какой-то карьер.

Выехали рано, и я ищу, где позавтракать. Мы останавливаемся у наиболее прилично выглядящего кафе. Дружелюбный хозяин просит нас не снимать обувь, хотя и он, и жена, и дети ходят босиком. Внутри простая обстановка, но довольно чисто и просторно, что для индийского кафе нехарактерно. Значит, хозяин знаком с некоторыми обычаями европейской культуры, но избегает стилизации, сохраняя традиции. Как правило, это сулит хорошую кухню, чистую посуду и низкие цены.

Выяснилось, что электричества нет, и мы можем рассчитывать только на овощной омлет и масала-чай. Ожидания не подвели: омлет превосходный, а чай просто восхитительный, пожалуй, лучший из всех, что я пробовал. За омлет и два масала-чая мы отдали 50 рупий (30 рублей), это чуть дороже, чем в аутентичном индийском кафе, но раза в два дешевле, чем в туристическом.

Отправившись дальше, прямо возле дороги увидели большую стаю обезьян, причем некоторые самки несли совсем крохотных малышей. Обезьяны не редкость и в Гоа, но такую большую стаю вижу впервые. Заметив наше любопытство, они прячутся среди листьев и следят за нами, но вскоре с криками срываются с места, в считанные секунды перепрыгивают через дорогу и скрываются из вида.

Настало время съехать с главной дороги. Дальнейшее ориентирование на местности оказалось сложнее, чем я предполагал: тропа постоянно разветвлялась, а спросить дорогу было не у кого. Немного поплутав, встретили русскую пару и через пять минут были на месте. Поразительно, перед пляжем оказалась не пальмовая роща, а сосновый бор! Если бы не шум океана, можно было решить, что мы дома. Перед самым пляжем в тени сосен расположились несколько палаток с мороженным и напитками, рядом видны гест-хаусы. Значит, туриндустрия добралась и сюда, через несколько лет пляж перестанет быть необитаемым.

Но пока Парадайз все еще прекрасен. Среди редких пляжников мы, похоже, единственные белые. Следом за нами приехала небольшая индийская семья, и вдалеке еле видно группу индийцев — непонятно, туристы это или местные рыбаки. Идем подальше, чтобы никого не видеть и не слышать. Наверное, так и чувствовали себя Адам и Ева в Раю: солнце, песок, и больше никого в целом свете! Запросто можно снять купальники, и плавать в волнах как первые люди. Но  если действительно решите раздеться, будьте готовы к тому, что мимо вас станут ходить рыбаки, «случайно» направив на вас камеры мобильных телефонов. Мы знали об этом обычае и не стали привлекать к себе лишнее внимание. Поэтому возникшие рядом индусы, быстро разочаровавшись, также быстро исчезли.

Побыть наедине с океаном безусловно здорово, но после полудня на диком пляже очень не хватает зонтов. Солнце палит все сильнее, и мы отправляемся в обратный путь. Мы уже рады попавшимся нам в сосновом бору пионерам туриндустрии, с удовольствием покупаем у них мороженное и холодный сок.

Чтение, как и любая другая умственная деятельность в зрелом возрасте, позволяет на 30–50% снизить риск умеренных когнитивных нарушений, которые нередко оказываются предвестником болезни Альцгеймера. Телевидение таким эффектом не обладает.

По данным Американской
академии неврологии

Российская книжная палата каждый год публикует список наиболее издаваемых (и самых продаваемых)авторов. Вот что читала Россия в 2011-м:

1. Д. Донцова 4105,7 тыс. экз.
2. Ю. Шилова 3329,6 тыс. экз.
3. А. Маринина 1532,9 тыс. экз.
4. А. Дюма 1333,6 тыс. экз.
5. Т. Устинова 1314,1 тыс. экз.
6. Т. Полякова 1147,5 тыс. экз.
7. В. Колычев 1137,8 тыс. экз.
8. А. Кристи 1063,8 тыс. экз.
9. О. Рой 932,1 тыс. экз.
10. В. Высоцкий 780,0 тыс. экз.

20% опрошенных американских студентов сообщили, что одно из лучших средств снять стресс от учебного процесса — посмотреть телевизор. Причем неважно, что именно смотришь, — щелканье с канала на канал работает не хуже прос­­­мотра конкретной программы.

По информации BusinessWire.com

На третьей неделе нашего пребывания решился сходить в парикмахерскую. Это следовало сделать ещё перед отлётом, но как-то не собрался, по приезду не до того было. Слышал, что парикмахерские очень дешёвые, стригут довольно прилично. Конечно, здесь у меня запросы намного проще, чем в России, поэтому иду просто в ближайшую парикмахерскую. Она оказалась пуста, но какая-то женщина, сказала, что я могу зайти, мастер сейчас придёт. Осматриваюсь, это не стилизация. Всё очень необычно.

Нет даже машинки для стрижки волос. На столе лежат единственные ножницы. Мастер пришёл очень быстро и, кажется прямо из-за обеденного стола. Спрашиваю цену, он осмотрел меня, медленно подумал, и назначил цену 75 рупий (50 руб). Понимаю, что завысил раза в полтора как минимум, но мне до того смешно, что не могу торговаться. Как не смеяться: пятьдесят рублей за стрижку и массаж головы (знакомые сказали, что стрижка обязательно начинается и заканчивается массажем). Объясняю, как стричь, снова радуюсь своему английскому, из подходящих слов знаю только «волосы». Его индийский английский понять просто невозможно. Говорю, используя только существительные, и нет уверенности, что он меня понимает. Начал стричь без массажа головы, первое нехорошее предчувствие. Через несколько минут пошатнулась уверенность, что это вообще парикмахер: странные, совершенно нелогичные движения, но с другой стороны, у него всего одни ножницы, это, пожалуй, более странно.

Где-то в середине стрижки приносит второе зеркало, показывает мне мою голову и спрашивает, доволен ли я? Оказалось, он решил, что это всё. Смотрю в зеркало, впервые в Гоа по-настоящему злюсь. Даже челка похожа не на линию, а на коралловый риф. Объясняю, что именно нужно исправить (всё нужно!!!). Посещает догадка, что пока парикмахер обедает, за него остаётся садовник. Пытаюсь добиться симметричности чёлки, но он подравнивает её так, что какой-нибудь край обязательно короче, а чёлка тем временем заканчивается))) Вспоминаю на пляже молодую пару, побритую наголо. Кажется, я понял, что с ними случилось. Ничего, в крайнем случае, на море волосы растут быстро, лысым в Россию не вернусь))) Волевым решением прекращаю это насилие над личностью. Из зеркала на меня смотрит чудаковатый тип, хотя в нём должен отражаться я))) Вспоминаю про толерантность, индийский менталитет, смешную цену, но смеяться не хочется. Хочется сильно ударить или потыкать носом как котёнка: кто это сделал, кто? Сдерживаюсь, а бесстрашный индиец предлагает ещё массаж головы с маслом. Понимаю, что хуже уже не будет, тем более любопытно, но с маслом массировать голову… Он показывает разные масла, из знакомых слов — только «масло» и «кокос», который я терпеть не могу. Наугад тыкаю пальцем во что то, а следовало сперва понюхать. Погружаюсь в резкий, и какой-то знакомый запах, причём запах знаком с детства, Индия здесь ни при чём. До того как я вспомнил что это, начался массаж. Он давит пальцами, втирает, трясёт голову, очень ощутимо бьёт по ней несколькими разными способами. Из чувств осталось только любопытство, кто этот человек и чего он добивается? Через пару минут не остаётся вообще ни одной мысли, наконец-то приятные ощущения. Краем сознания слышу чей-то диалог (видимо кто-то вошёл), не знаю, почему, но я всё понимаю, включая индийский английский парикмахера.

— Откуда этот белый?

— Он не говорит по-английски.

— За сколько договорились?

— Семьдесят пять рупий.

— Включая массаж?

— Не знаю, посмотрим…

— Я говорю по-английски, — перебиваю я, мне не нравится этот диалог.

После этого они начинают говорить очень быстро, и я перестаю их понимать. Когда массаж заканчивается, из зеркала на меня смотрит чудик в трансе со взъерошенными жирными волосами. Расплачиваюсь, но хитрый индиец просит двойную цену, дескать ты же сам сказал, что массаж понравился… Семьдесят пять рупий стрижка и столько же массаж. Поражаюсь его наглости, вяло спорю, но лень одолевает. Видимо, массаж преследует именно эту цель)). Отдаю деньги и иду домой. Голова начинает мёрзнуть из-за странного масла, да ещё этот резкий запах не даёт покоя. Ближе к дому сознание возвращается, понимаю, что мне всё это не нравится. Дома пристально смотрю в зеркало, возникает желание ездить в парикмахерскую на другой конец деревни. И, наконец, вспомнил запах, от меня воняет бальзамом «Звёздочка» (и этот аромат очень трудно смыть). Второй раз по-настоящему злюсь. Иду обратно в парикмахерскую, сообщаю, что я ему не верю, думаю, что он меня обманул и содрал двойную цену. Поразительно, теперь он не понимает ни одного моего слова, просто чудеса восприятия. Тогда прошу вернуть мне мои деньги, или я звоню в полицию и узнаю их мнение по этому вопросу. Сразу понял и вернул лишнее, причём без тени злости.

Восток — дело тонкое.

ФЕДОР КАТАСОНОВ

Врач измайловской детской больницы, рассказал МН всю правду о современных товарах

У меня еще в детстве не сложились отношения с колготками. Натягивать их было для меня сплошным мучением. Ну а ходить в них потом весь день было просто невыносимо. Сейчас я, конечно, из колготок уже вырос, но мне очень сложно понять, как можно носить подштанники! Какой бы холодной ни была погода, в жизни не нацеплю это подобие колготок под джинсы. Лучше буду мерзнуть.

МИХАИЛ МАТУРА

Герой рубрики «Я худею, дорогая редакция»

Ни при каких обстоятельствах я бы не надел костюм аквалангиста, собираясь прыгать с парашютом. Во-первых, это просто неудобно. Во-вторых, крайне небезопасно. В-третьих, приземляться на ласты — неудобно и небезопасно одновременно.

Для каждого случая должен быть определенный наряд — стараюсь следовать этому правилу, чтобы не выглядеть нелепо.

АЛЕКСЕЙ ГОРЕВОЙ

Шеф-повар ресторана «Сирена», на сайте высказал экспертное мнение о моллюсках

Не выношу и не ношу строгие костюмы, плащи, туфли и особенно галстуки. Я воспитывался на другой моде и привык к другой одежде, к иной культуре. Мой вкус формировался в конце 80-х годов, во времена спекулянтов и фарцовщиков, которые завозили в страну невиданные до этого джинсы и кроссовки. И вот я уже 25 лет хожу в Levi’s и New Balance. А костюмы — для коммерсантов, банкиров, госслужащих. В общем, не для меня.

МАКСИМ БУРМИЦКИЙ

Юрист, выступил экспертом в статье про армию

Никогда не буду носить широченные штаны, под которые можно хоть памперсы надеть (наш герой имел в виду т. н. штаны-галифе. — Прим. МН). 

Памперсы, конечно, штуки практичные, но я ими не пользуюсь, поэтому от брюк такого фасона вынужден отказаться.

АЛЕКСАНДР ПУШКОВ

Научный сотрудник молекулярной лаборатории НИИ генетики, расшифровал Ивану Глушкову тест ДНК

Для меня неприемлемы шейные платки. Не представляю, как утром наматываю на шею кусок яркой ткани и иду в таком виде на работу. Возможно, этот аксессуар мог бы подчеркнуть мою индивидуальность, но отнюдь не мужественность. Пусть платки носят люди импозантные и богемные, я же смогу обойтись и галстуком. И то если в этом будет острая необходимость.

Клещи! И не надо коситься на пассатижи. Речь пойдет о мелких вампирах, которые не только могут выпить в 100 раз больше собственного веса, но и заразить тебя энцефалитом. Видов этих милых тварей невероятно много, и далеко не все из них переносят болезни. Но на них же не написано, входят ли они в те 2-3% заразных, или нет. Так что отнесись к этому серьезно, особенно сейчас, в мае-июне, когда клещи ведут себя наиболее нахально.

Самой естественной средой обитания этих пакостников являются кусты и высокая трава, которыми изобилуют леса, аллеи, парки и другие места шашлычной романтики.

ОТВЕТ: Честно говоря, сразу после появления в законе возможности заключать брачный договор (контракт) я, памятуя о моральной стороне дела, относился к последнему с предубеждением и настороженностью. Время шло, помогая клиентам составлять и заключать брачные контракты, я понял, что эта «западная штучка» — благо. Благо, потому что позволяет супругам без ссор и склок определять имущественные права и обязанности в браке и — главное — в случае его расторжения.

1. Опаздывать

Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри и вытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторить мейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что... да потому что нефиг! Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, с женщиной ты тем более не справишься.

2. Не иметь плана

Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам же ее и зазвал — вялое «Ну, и чем займемся?». Так уж исторически сложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первых раз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинай встречаться с парнями.

3. Занять неправильную позицию

Любой психолог тебе скажет, а я подтвержу: незнакомец, усевшийся за столом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется в большей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой, которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхаться рядом я бы тоже не советовала — слишком интимно для первого свидания, да и локтями, наверняка, будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть по диагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушки останется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд и позволять бретелькам платья ниспадать с плеча.

4. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу

Возможно, женщин из племени Мурси и впечатлило бы то, как ты плотоядно вгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки и хрустишь хрящами. Но у рафинированно-эмансипированных нас это вызовет скорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе может начаться приступ тахикардии, если не что похуже.

5. Говорить только о себе

Травление баек, которые выставляют тебя в нужном (читай: героическом, романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первого свидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированно запечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с твоим участием и вопросы, адресованные твоей спутнице, должны идти в пропорции 50:50. Рассказал о том, как вы с батей ходили на кабана, — поинтересуйся, как девушка относится к свинине, дружна ли со своими родителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе. Придерживаясь такой схемы, ты: а) не сболтнешь лишнего; б) продемонстрируешь свое внимание и заинтересованность персоной спутницы; в) не будешь ломать голову, о чем бы еще таком вам поговорить, кроме погоды.

6. Упоминать бывшую

Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем ты встречаешься, проявляет нездоровый интерес к этой теме, следует: а) емко и хладнокровно охарактеризовать ее предшественницу и ситуацию на личных фронтах («Расстались почти год назад. Не сошлись характерами. Контакта не поддерживаем. Нет, шрам на лице не от нее»); б) сделать для себя пометочку, что девица не больно-то разбирается в гендерном этикете и, может статься, вообще с придурью.

7. Приукрашивать действительность

Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации о черном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками и недвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия.

8. Жаловаться

Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила тебя «вискасом», в институт ты не поступил, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку и деревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе.

Hyundai Genesis Coupe Когда-то у японских производителей одним из любимых жанров было заднеприводное купе с турбомотором. Разнообразие таких машин было велико: Toyota Supra, Nissan Silvia, Mazda Cosmo, Nissan Skyline... Но сегодня ни одной такой машины нет в живых. Единственный их духовный наследник – двухдверный Hyundai Genesis Coupe, представляющий собой уникальное явление на российском рынке. Помимо классической компоновки, машина может похвастаться агрессивной обновленной внешностью, мощным мотором (с двух литров корейцам удалось снять 250 сил – ровно столько же, сколько выдавала в свое время Nissan Silvia, оснащенная мотором SR20DET), а также сравнительно умеренным ценником в 1.599.000 рублей. Наиболее близкий конкурент – Infiniti G37 с атмосферным двигателем – стоит существенно дороже (от 2.249.000 рублей).